Una risata vi seppellirà....

Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice:
"O' babbo, certo che noi 'ammelli siamo proprio brutti, 'on
questi baffacci sul muso ..."
E il babbo: "Ma che tu va' a dire, brutti i baffi??? quando
tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti l'altri animali moiano soffocati. Noi c'abbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo stesso!!!"
Il cammellino:
"Già , ....un ci avevo mica pensato....ganzo!"
Dopo un po' torna il cammellino e dice:
"Certo babbo, è vero la tempesta di sabbia e' baffi....però noi 'ammelli e siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi cha ci s'ha!"
E il babbo: "Cosa???!!! brutti i piedoni?? Allora tu'se' propio scemo! Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un riescano a arriva' all'oasi e tirano'l calzino, noi 'ammelli ci si 'ammina propio bene e si 'ampa!"
Il cammellino: "Tu ha' ragione, babbo! E' vero....un ci avevo pensato neanche!"
Dopo un altro po' il cammellino: "Oh babbo, 'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano. Però noi 'ammelli, hai voglia di di', e siamo brutti davvero, con queste du' gobbacce!!"
E il babbo: "Oooh nini! Che tu vo' dire??? brutte le gobbe??? quando nel deserto l'altri animali moiano di sete perchè 'un si trova l'acqua, noi nelle gobbe ci abbiamo la riserva d'acqua! E noi si 'ampa!!!"
Il cammellino: "Tu ha' ragione un'altra volta! 'un ciavevo pensato."
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice: "Certo babbo io 'apisco tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'osina, allora? Che ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!"

Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per affiancare il vecchio gallo. "Domani mattina", dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!".
"Senti", risponde il vecchio gallo, "sii gentile e lasciami almeno quelle più vecchie, sai siamo cresciuti insieme ...".
"Ma neanche per sogno", ribadisce il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale e quindi lasciami lavorare, e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta: "Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio.".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e dopo un giro sta giù per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino: "Porca miseria, è già il terzo gallo finocchio che mi vendono!!!"

Un fattore comprò un cavallo da monta, un esemplare stupendo.
Lo pagò una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò.
Così il fattore, disperato, chiamò il veterinario:
"Beh ... il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per tre giorni; poi il terzo giorno vengo a controllare, se non si sarà ripreso dovremo abbatterlo!"
Il maiale lì vicino aveva ascoltato tutta la conversazione.
Dopo il primo giorno di medicinali il cavallo non era guarito. Il porco si avvicinò al cavallo e gli disse:
"Forza, amico, alzati!"
Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagiva.
"Dai, amico, alzati, altrimenti dovrai morire!", lo avvisò il porco.
"Il terzo giorno gli diedero la medicina ma ... niente!"
Il veterinario arrivò e disse: "Purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perche ha un virus e potrebbe contagiare gli altri cavalli!"
Il maiale sentendo questo, corre verso il cavallo per avvisarlo:
"Dai, vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza, ora o mai più!
Alzati subito!!!"
Subito il cavallo diede un sussulto, si alzò e cominciò a correre!"
"Miracolo!!! Dobbiamo festeggiare!", gridò il fattore.
"Facciamo una festa! AMMAZZA IL MAIALE!"
Morale della storia: ... "Fatti sempre i cazzi tuoi!"

Una notte un canguro fugge dal suo recinto allo zoo, e viene catturato dopo un lungo inseguimento.
Il direttore dello zoo fa alzare la staccionata del recinto da due a tre metri, ma il mattino dopo il canguro è di nuovo in giro; altra caccia, altra cattura, e la staccionata viene portata a cinque metri. Il mattino dopo il canguro è uscito di nuovo, e quando viene catturato e riportato nel recinto la staccionata viene portata a sette metri.
Un gorilla dalla gabbia delle scimmie osserva tutto il movimento e fa al canguro: "Ma scusa, fino a che altezza devono alzare il recinto per impedirti di scappare?"
"Ah, non basteranno cento metri, se continuano a lasciare aperta la porta ..."

un pò di battute sui pc.....


"Papà, cosa sono le icone?"
"Sono immagini sacre."
"E perché Windows ne ha tante?"
"Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare!"

Hardware: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.


Messaggi che, a quanto pare, compaiono sui computer giapponesi:

- Il sito web che cercavi non è stato trovato, ma ne esistono tantissimi altri!
- Ieri funzionava. Oggi non funziona. Windows è così.
- Il tuo file era molto grande. Forse era anche molto utile. Ma ora non c’è più.
- Mantieni la pazienza. Non serve adirarsi. E’ caduto il server.
- Quando va in crash, il tuo costoso computer vale quanto una banalissima pietra.
- Solo tre cose sono sicure: la morte, le tasse e la perdita dei dati. Secondo te di quale si tratta questa volta?
- Poiché è stato cancellato, il documento che stai cercando deve essere ri-digitato.

Un genovese viene convocato dal tribunale dell'isola d'Elba per una questione di eredità. Si informa su come andarci. C'è solo il traghetto, che gli sembra molto costoso, ma alla fine si convince e arriva a Portoferraio, dove stanno riparando il molo. A un tratto l'acqua ribolle e ne esce un palombaro. Il genovese dice: "Non c'è stato un cane che mi abbia detto che ci potevo venire a piedi!"

Sangue freddo napoletano.....

Al reparto frutta e verdura di un supermercato di Milano si presenta un omino con la faccia da piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo, signore, devo chiedere una cosa al responsabile."
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il cliente lo segue. Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe: "Direttore, c'è' un cretino di là che mi ha chiesto mezzo cocomero".
Cenni disperati del responsabile, che ha visto la persona in questione.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: "E poi ci sarebbe questo gentleman interessato a prendere l'altra metà!'"
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio: "Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?"
"Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di grandi calciatori e grandi mignotte".
Il direttore: "Mia moglie è di Napoli ...".
"Ah sì? E in che ruolo gioca?"

Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni, vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua età.
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia. Il vecchio manda una e-mail a suo figlio, spiegandogli il problema:
"Caro Ahmed, sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino quast'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre."
Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta dal figlio:
"Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai ... Ti voglio bene anch'io. Ahmed."
Alle 4 del mattino seguente, a casa del vecchio arabo arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, i Rangers, i Marines, Arnold Schwarzenegger e i massimi esponenti del Pentagono, che rivoltano il giardino come un guanto, cercando antrace, materiale per costruire bombe o qualsiasi altra cosa pericolosa. Non avendo trovato nulla, se ne vanno con le pive nel sacco ... Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
"Caro Papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare patate. Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio bene. Ahmed"

Il sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte: quella del decoratore tedesco di 3000 euro, quella del francese di 6000 e quella dell'italiano di 9000. Davanti a tali differenze convoca una riunione con i concorrenti affinché giustifichino i loro preventivi.
Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1000 euro e il resto è il suo guadagno.
Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2000 euro e gli altri 1000 sono il suo guadagno.
L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità poiché il suo preventivo non è paragonabile agli altri, assicura invece che il suo è il preventivo migliore e dice: "Sindaco, 3000 euro sono per te, 3000 sono per me e 3000 sono per il tedesco che pittura la facciata."

Sono usciti i risultati di un sondaggio effettuato dall'ONU.
La domanda era: "Per favore, dica onestamente qual è la sua opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".
Il risultato è stato il seguente:
- gli europei non hanno capito cosa sia la "scarsità";
- gli africani non sapevano cosa fossero gli "alimenti";
- gli americani hanno chiesto il significato di "resto del mondo";
- i cinesi, straniti, hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di "opinione";
- nel parlamento italiano, si sta ancora discutendo su cosa sia "onestamente".

Cosa pensano che sia il 730 nelle varie città d'Italia?
A Milano: la denuncia dei redditi.
A Roma: na Volvo.
A Napoli: le sette e mezza.
A Palermo: ma chi calibro iè questo?

A Torino entrano in un bar un torinese, un calabrese e un senegalese.
Ordinano un caffè e, mentre aspettano, uno di loro senza volerlo rovescia la zuccheriera.
Fa per raccoglierla, ma da essa magicamente esce un genio: "Sono il genio della zuccheriera, potete esprimere un desiderio a testa, chiedetemi qualsiasi cosa e sarete esauditi!"
Dopo lo stupore iniziale, si fa avanti il calabrese "Io voglio diventare ricco per potermene tornare in Calabria, anzi vorrei che tutti i meridionali potessero
essere benestanti in modo da ritornare nella propria terra senza dover stare qui ed essere insultati dalla gente del Nord!"
Detto fatto: il calabrese sparisce, e con lui tutti i meridionali presenti al Nord.
Subito dopo si presenta il senegalese: "Anch'io voglio che tutta la gente africana possa stare bene, tornare in Africa e non subire le umiliazioni
che subisce qui!". Anche lui immediatamente viene accontentato.
A questo punto toccherebbe al torinese, il genio gli chiede: "E tu, cosa vorresti?" Con un sospiro lui risponde: "Mah, mi sària a pòst
paréi, fame'n cafè vah!" [io sarei a posto così, caso mai fammi un caffè!]

MacHolburn dice al figlio tredicenne: "Penso che valuterai, figliolo, il sacrificio che mi costa farti studiare. La tua istruzione mi sta rovinando"
"Eppure, papà", risponde serio il piccolo scozzese, "io studio il meno possibile!"

Due camionisti calabresi vengono fermati da agenti di polizia stradale che vogliono controllare cosa trasportano. Un agente allora chiede: "Che cosa trasportate?" L'autista risponde: "Calcolatrici, Tutte calcolatrici!" L'agente controlla il carico e trova pistole, bombe, coltelli e chiede: "Sarebbero queste le calcolatrici?"
Il calabrese risponde: "Noi in Calabria così facciamo i conti!"

Paradiso: luogo in cui
* i meccanici sono tedeschi
* i vigili sono inglesi
* i cuochi francesi
* gli amanti italiani
e tutti sono organizzati dagli svizzeri

Inferno: luogo in cui
* i meccanici sono francesi
* i vigili tedeschi
* i cuochi inglesi
* gli amanti svizzeri
e tutto è organizzato dagli italiani!!!

A Napoli, durante un corteo di disoccupati, la gente grida: "Vogliamo lavoro ... lavoro ... lavoro... Dietro al corteo c'è un Commendatore che ha bisogno di operai, si affaccia al finestrino della sua auto e chiama tre del corteo dicendo: "Domani venite nel mio ufficio che vi do da lavorare!" I tre del corteo si guardano stupiti tra loro ed esclamano: "... ma con tanta gente chiamate proprio noi?!"

Una bionda e una mora stanno guardando il TG delle 20.
Le immagini mostrano un uomo che sta per buttarsi dal ventesimo piano di un palazzo.
La mora dice: "Scommetto cento euro che si butta ..."
La bionda ci pensa su e poi accetta. Qualche secondo dopo l'uomo si butta. La bionda ha perso la scommessa.
A quel punto però la mora, presa dal rimorso, dice alla sua amica: "Non posso accettare i tuoi soldi. Avevo già visto queste immagini al notiziario delle 19."
E la bionda: "Le avevo viste anch'io, ma non credevo che si ributtasse di nuovo."

Tredici cose che puoi fare in un supermercato mentre accompagni la fidanzata/la mamma:
1) Recupera venti scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli degli altri clienti mentre non guardano;
2) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di cinque minuti;
3) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno;
4) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "Codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione;
5) Sposta un cartello "Attenzione pavimento bagnato" in una zona con moquette;
6) Monta una tenda nel reparto camping e dì al resto dei clienti che li inviti a entrare solo se ti portano dei cuscini dal reparto letti;
7) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedigli: "Perché non mi lasciate in pace?";
Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso;
9) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi;
10) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible;
11) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa:"Prendimi, prendimi";
12) Quando annunciano qualcosa al megafono, raggomitolati in posizione fetale e grida:"Ancora quelle voci!!";
13) Entra in un camerino e grida a voce alta: "Hey! Non c'è carta!!!"

E se i cartoni animati fossero realtà?
1) I campi da pallavolo sono alti 120 m (Per una battuta Mila saltava ben oltre i 100)
2) Gli orfanotrofi sono sovrappopolati
3) Il Giappone sarebbe un unico cratere
4) Non servirebbe difendersi dagli alieni, tanto se la piglierebbero solo con il Giappone, in particolare con Tokyo
5) In ogni montagna ci sarebbe una base "segreta"
6) Se sei orfano avrai successo nella vita
7) Se fossi ferito ti ricostruirebbero con optional
8 ) Quando morirà un tuo parente (principalmente tuo padre) scoprirai che era il più grande scienziato della terra
9) Gli amici che non vedi da una vita portano sfortuna
10)Se nasci ricco, muori o diventi orfano
11) La più carina del gruppo si invaghirà di te non appena ti farai male per difenderla
12) Più son brutti più sono scemi (tutti)
13) I malvagi ridono sempre
14) Se guidi un robot ci sarà sicuramente uno scemo che ti dà ordini
15) Il tuo cane ha l'intelligenza di un fisico nucleare
16) I tuoi mezzi di trasporto viaggiano a Mach 5, dalla bicicletta alla macchina
17) Il tuo stomaco ha la capacità di un silos della Barilla e mangi alla velocità di un altoforno
18 ) La morte è relativa e temporanea
19) Più sei ridotto male più hai possibilità di sconfiggere l'avversario
20) Hai un solo abito e lo usi in eterno
21) Puoi nuotare, attraversare la galleria del vento, metterti il casco, ma la tua pettinatura non cambierà mai
22) Se un tuo parente è ammalato o ha un raffreddore (che comunque ti dà una febbre a 49°C), allora ha una malattia sconosciuta di fronte alla quale la scienza non può fare niente
23) La tua vita è perennemente accompagnata da due misteriose musichette: una quando sei triste, nei guai o in fin di vita e una quando stai vincendo, ti stai riprendendo, sei felice o quando hai vinto
24) I bambini con la palla sono i principali responsabili degli incidenti stradali
25) Hai sempre qualche trauma infantile che ti ha reso scontroso
26) Stai sempre antipatico al padre della tua ragazza (beh, questo anche nella realtà)
27) Le armi nucleari non servono a niente, ma l'arma più scarsa a tua disposizione non lascia scampo
28 ) Ti danno 800 armi che servono solo da effetto scenico e una sola che è invincibile, e comunque se fai cilecca il nemico verrà distrutto da un tuo amico Kamikaze
29) A scuola non si studia mai però sono tutti promossi
30) I bambini non hanno vie di mezzo: o sono geni o hanno il cervello di una stella marina
31) Le cicale hanno la potenza di un impianto da discoteca da 8500 W
32) Per non farti riconoscere basta un minimo cambiamento di vestito, nascondere il viso è facoltativo
33) Non devi mai fare benzina
34) Esiste un solo telecronista per sport
35) La più carinadella classe è una maga o una campionessa, la più brutta la sua migliore amica
36) Il più carino e/o scontroso della classe è un supereroe o un campione, il più scemo e/o brutto il suo migliore amico
37) Il più efficace sistema di abbordaggio è salvarla prima che il solito (è sempre lo stesso) camionista; se rimani ferito, praticamente lei è già tua
38 ) L'unico modo di baciare una ragazza è salvare la terra

Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 130 all'ora nella zona residenziale con limite 60 km/h.
Questa la conversazione che ne segue.
Poliziotto: "Posso vedere la sua patente?"
Giovane: "Non ce l'ho più. Me l'hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida."
Poliziotto: "Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?"
Giovane: "La macchina non è mia, l'ho rubata."
Poliziotto: "La macchina è rubata???"
Giovane: "Sì! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola."
Poliziotto: "Lei ha una pistola nel vano portaoggetti?"
Giovane: "Certo. L'ho buttata lì dentro dopo aver sparato alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio."
Poliziotto: "Come??? Ha un cadavere nel bagagliaio???"
Giovane: "Eh.... sì!"
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere rinforzi. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia.
Comandante: "Posso vedere la sua patente?"
Giovane: "Certo! Eccola. (e gli mostra una patente assolutamente valida)
Comandante: "Di chi e quest'automobile?"
Giovane: "E' mia! Ecco i documenti" (mostra i documenti, del tutto regolari)
Comandante: "Potrebbe per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se ha nascosto una pistola."
Giovane: "Ma certo! Comunque non c'è nessuna pistola" (apre il portaoggetti ed effettivamente non c'è la pistola)
Comandante: "Le dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che dentro c'è un cadavere."
Giovane: "Certo." (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'è)
Comandante: "Non ci capisco niente! Il poliziotto che l'ha fermata mi ha detto che non aveva la patente perché era stata ritirata per guida in stato di ubriachezza, che la macchina è stata rubata alla donna che ha ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel vano portaoggetti."
Giovane: "Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo forte ..."

Due uomini stanno giocando a golf. Uno dei due fa avanti e indietro da circa mezz'ora, guarda su e giù, misura le distanze, calcola la velocità del vento; il suo compagno comincia a impazientirsi: "Allora, la tiri 'sta palla che non ce la faccio più?"
"Senti, oggi ho portato mia moglie con me, la vedi, è quella signora là in fondo. Voglio che sia un colpo perfetto."
L'altro lo guarda insospettito e poi dice: "Mica crederai davvero di riuscire a centrarla da questa distanza?"

Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice: "La prego non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte!"
Il passeggero si scusa e dice: "Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla!!!"
"Vabbeh, non è proprio colpa sua, ma oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa negli ultimi venticinque anni ho guidato sempre un carro funebre ..."

Un avvocato si è appena aperto un ufficio, e comunica al custode che se viene qualche cliente lo avvisi in anticipo. Dopo un po' suona il citofono e il custode: "Avvocato, sta salendo una persona per voi"
"Va bene va bene, grazie". Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per darsi un certo tono, e una certa importanza, entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario, e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace. Dopo un po' dice all'amico immaginario: ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo, fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io. A questo punto l'avvocato si rivolge alla persona e chiede: "prego mi dica in cosa posso esserle utile ..."
"Mah, veramente sono il tecnico della Telecom, sono venuto ad attaccare i fili del telefono ..."

tai, sto topic è quasi una tua esclusiva....
ma devo dire che hai una capacita selettiva eccellente: pochissime "gia sentite", e quasi sempre ottime scelte.
Solo per dire.... BRAVA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!